Man möchte den Leuten ja nichts nachsagen,
aber dass sich in einer Gegend,
die verbale Lokalfeindschaften so sehr geniesst ein derartiges Bild befindet …

Ich meine, am Günzacher Bahnhof ist ja nie viel los,
und dann noch so eine offenen Einladung zum Gangbang in der Unterführung -
wobei ich die Günzacher allgemein und gesamt ja schon immer im Verdacht hatte,
die kucken so…

zweigleisig eben.

Einz “Das Urlaubsklopapier”

Wenn man gemütlich am Ort der Ruhe sitzt, verwendet man ja ein gewisses Zellstoff-Produkt. Macht jeder, kennt jeder, und es gibt sogar ´nen Kinder-Abzählreim dafür. Was ich aber NCIHT verstehe, warum man das Papier mit einem riesigen Schriftzug “Holiday” bedrucken muss. Wie verstopft muss man sein, um das als den kleinen Urlaub zu betrachten? Oder wie Scheiße sind die Urlaubsplanungen der Leute?

Zwei “The Kindley Ones”

Großer Hype, großer Bohei: „The Kindley Ones“ von Jonathan Littel. Bis jetzt eins der unterwältigsten Bücher des Jahres – kein Geschichtsfluss, komplett konfus, und diese dauernde Name-Rang-„War auch da“ Aufzählung ist ein perfektes Beispiel dafür, dass „Mehr und „Besser“ wenig miteinander zu tun hat.

Ernsthaft: Das Buch zu lesen ist so drögem, das alles, was eigentlich spannend sein könnte den Charme eines Telefonbuchs gewinnt. Fehlinvestition, lasst die Finger davon!

Trei Unfreiwilliger Umzugs-Professional

Nun bin ich ja wieder einmal Umgezogen. Und habe mir das „Wieder einmal“ verdient, ganz ehrlich. Eine Liste des letzten Jahrzehnts liest sich folgendermaßen:

1. Kempten – München
2. München – München (Umzug innerhalb der Stadt)
3. München – Dresden
4. Dresden – Kempten
5. Kempten – Darmstadt
6. Darmstadt – Essen
7. Essen – Essen (Umzug innerhalb der Stadt)
8. Essen – Darmstadt
9. Darmstadt – Darmstadt (Umzug innerhalb der Stadt)
10. Darmstadt – Hamburg
11. Hamburg – Obergünzburg
12. Innerhalb der nächsten Wochen / Monate:  Obergünzburg – München

Jawohl, das sind zwölf Umzüge.

Zwölf mal alles einpacken, alles auspacken, Zeug an die Wand hämmern, Löcher in der Wand stopfen, Zeug schleppen, Rechner auf- und abbauen, Nachsendeauftrag, ummelden und und und und … Sollte ich dafür nicht eine Auszeichnung bekommen?

Fier Das Tippspiel

Und wo wir gerade beim verstehen sind: Beim neuen Arbeitgeber, ATEC Business Information, wo ich mittlerweile die Redaktion der „digital production tatkräftig mit Rechtschreibfehlern, Onlineweisheiten und Trans-Jodellation unterstütze, läuft gerade ein WM-Tippspiel.

Und nun muss ich ehrlich sagen, dass ich es nicht verstehe – Exel-Tabellen, monströs hohe Punktstände, ein Dutzend Farben für verschiedenen Zustände und noch viele Sachen mehr, die mich in den Verdacht bringen, das die WM insgeheim von Microsoft gesponsort wird – denn nur mit der Access/Exel-Kombination kann man den Datenaufwand noch verwalten!

Fußball juckt mich aber immer noch nicht, und ich wünsch mir, es wäre möglichst schnell vorbei,. Wenn ich es richtig verstanden habe, muss ich dafür heute Abend Argentinien die Daumen drücken. Aber eigentlich isses mir sogar dafür zu egal J

Pfünf Weihnachten im Sommer

Warum machen wir weihnachten nicht im sommer? Da hätte der Nikolaus wengistens in seinem Outfit ein wirklich rotes Gesicht, und Winter-Freuden kommen bei der Klimaanlage bei mir um die Ecke auch auf. Dazu ist ja mit dem Baldigen Umzug der Wunschzettel wieder frisch aufgefüllt. Und neiiin, keinen Toaster, keine Eismaschine und sicherlich keinen Seifenspender. Aber so ein kleine Vollformatkamera, zum Beispiel, oder eine niedliche CS5 Master Collection…

Sex Win7/iPhone4

Ach ja, und hier noch der News-Teil: Ich bin mittlerweile auf Windows 7 umgestiegen, und nach einer mehrfachen Installation (3 mal  – anscheinend gibt es ein kleines Problem, wenn man eine Reihe von Festplatten drin hat) läuft es seeeehr fein, man muss nur das ganze „Eye-Candy“ abschalten – man kommt ich ja vor wie auf einem Mac, und wer so ineffizient den Fenstern beim Auf- und Zu-Fliegen zuschauen will, dem ist nicht zuhelfen. Ansonsten läuft das System aber sehr flüssig, und in mancherlei Hinsicht sogar zu schnell.  (Immerhin kann man die Leistung Runtertakten, und dann kommt trotz Monstersommer die Kühlung noch mit. Prozessor ist mittlerweile um 10% pro Kern runtergestuft.)

Das iPhone 4 war mein Lacher der Woche, weil ein Telefon, dass das Signal verliert (wer es noch nicht mitbekommen hat: Vergisses, musst nicht verstehen, hohl dir Lego) wenn man es ans Ohr führt ist halt einfach genau die Art von Sorgfältigem Design, innovativem Ansatz und kompletten Versagen, die man von den Marketingspezialsliten aus Cupertino erwartet.  EPIC Fail, Leute, EPIC!!!!

P.S Jaaaa, und wegen dem Sex in der Überschrift:  ich lese mich gerade in die Tiefen des SEO-Boheis ein, und je mehr man liest, desto verschlampter isses – billiger Content, teuere Maßnahmen. Und Was wäre besser? Genau8, guter Content, und saubere Technik. No need for SEO-Sluts!

P.P.S: Und wieso ist der Supergag “Sechs/Sex” ausgerechnet beim Technik-Aufzählungspunkt? Muss ich mir Sorgen machen? Oder ist das Wort Nerdgasm mitttlerweile fest eingebaut? Und beschreibt einen Zustand?

Let it be known that I am not a fan of the Soccer World Championship, or, for that matter, of watching soccer or any other sport in general. But, as a cultural phenomenon, it piqued my interest, in one certain point: The Vuvuzela. This South African Trumpet is apparently a nuisance for the players, the watchers, the referees and everyone else and their granny. There are even instructions to change your TVs settings to blend it out a little. And of course, there are the comments – for example this one:

Now, I don’t care about these instruments one way or another, but I find the hypocrisy very amusing – the cultures of the world are guests in a friendly sporting match, and justifying the general hobnob with “relationships amongst the people of the world” and so forth. I dare say that out of a thousand people watching only one percent are actually soccer fans. But, lets say they are fans, and not some lemmings who stampede. Then why, dear readers, are these smug bastards complaining about their hosts after the second game? Isn’t that the Everest of Hypocrisy tho tell “We will all get together, in friendship” and then expect everyone to behave just like they do at your home? And if it is so annoying, that you have to be a smug bastard about it, wouldn’t it be easier to turn the fucking match of?

I recall the comments on “these people down here” and their “annoying customs” from other people – when the word “South African” was spelled with an N. I suppose these allegations will earn me a few unkind words as in regard to my character … well, do that in the comments. But what’s a little critique on customs, in a sporting match, eh , chaps?

Additional thoughts from someone else  “Vuvuzela ist auch nur Fangegröle“

Some time ago I had a discussion about “healthy life”, so to speak. It wasn’t really a discussion – it was a match of cliches and who – if any – gave up first. One of the topics I most strongly disagreed on was the “vegan lifestyle”. After a bit of tracing out, we came to a working definition of vegan food (and even I know that there are many, and in my opinion  they all have one thing in common, which I will tell you further down the article).

“Living without eating animals or things produced by animals. So, every fruit, plant, nut, oil and spice and everything that is not made by animals in the widest definition (including bacteria and mushrooms) or has animal products in it, is fair game.”

And, quite shocking, after a rather short discussion – which only lasted about 20 Minutes, I have to admit, I was floored, down for the count, dumbstruck and so forth. Not by the arguments, but by a simple question: “It isn’t hard to do, It doesn’t require prepartion, but you haven’t done it. Why not? ”

Well, that stung.

Quite a bit actually, and therefore: “Science ahead!” I became a vegan, for the forseeable future, or what I thought would be the forseeable future at this time. For two weeks I lived completley without any “animal intake” whatsover. I certainly am not an advocate of the daily pig, but as a former baker and notorious eater and food-adventurer I actually know a thing or two about food, and what’s in it.

As one of many examples: pretzels (ger: Brezen) containing animal fat – namly lard – to make the dough more stabile and the pores within finer. So, in my vegan live, no pretzels. And no eggs, milk, meat, cheese, yoghurt, sausages,butter or anything contasining animal fats…

Yaeh, I know. My one vice I'm ashamed of. I actually got a kilobag of it.

After two weeks into it – and remarkably, I stayed with it, because (self-analysis ahead, skip this next sentence if you just don’t care, which would be completly understandable and quite literaly the sensibel thing to do) I didn’t tell anyone about it. Usually I motivate myself for almost anything by sharing the enthusisatic beginning and rely on my friends to carry with a little nagging, once the initial burst is over. Sometimes that inital burst lasts only to the end of telling the intention, but when you got awesome friends (like I do ), you get stuff done, inspite of it.

So, 2 weeks “concious” living, and I took an settlement of accounting. And please, read this niow, if nothing else, because here comes the truth:

BEING VEGAN SUCKS.

Big Time!

The results:

1. While it wasn’t that much more expensive, it was much more time-consuming. If I didn’t have an abundance of time right now, I wouldn’t have managed it, because only someone with a clearly disturbed view on nutrition could ever accept the stuff at the discounters – tasteless, meek, watery substition that only matches fruit and vegtables in shape (barely) and colour (supposedly).
2. You don’t feel good. after the initial adaption, you are jsut tired the whole time. You function, but any excitement is gone. Like a zombie you strutt through life. Initially, I didn’t realize that, but after I read a book again that always moved me, I wondered if I had changed. I’m talking about Hiob by Joseph Roth, of course. The book didn’t move me anymore, or if I always read it with to much adoration and too little objectivity. No, that wasn’t it, I tried again, and it still is very moving . But while vegan, everything seemed dampend. EMotionally, less energy. Meek.
3. Even if you supposedly should feel cleansed in some way. Nope, not me, but I rarely react to placebos anyways. Healthwise I didn’t improve in anyway. No data there.
4. Pretty much the only positive effect is, that you pay more attention to the food during shopping, which is where I found some seriously strange things. One example below.
5. What vegans, vegetarians and all of their thousends of sects share is a blatant disreagard for facts and common sense. Actually, none of those people even bothered to think about bread, sustainable shopping (yeah, its time for mangos, isn’t it? In southern amerika, fools!) or the simple fact that humans eat everything. That’s something we share with only a few species – the proud and the few, so to speak, namely rats and pigs. Deal with it.
6. Your colon is the strongest muscle in your body. With the amounts you eat, it’s ungodly. I will not go further into that.

So, I been there, done that, got the t-shirt. Next person to tell me a vegan or strict vegetarian lifestyle is “good for you” will get a hearty laugh, a slap on the back and a lolly, shortly before being sent out to play, and let the grown-ups talk. So, one finding of that time and I’ll get down from my pedestial.

What in earth can be unsafe about infusion?

Stephen Fry: What I wish I’d known when I was 18 from Peter Samuelson on Vimeo.

Peter Samuelson, interviewer. 29 April 2010.

Even though it is seldom,
there are things where I have nothing to add.
Just this:
Well Said, Master Fry.

Sooo, mal wieder im Hintergrund an den Gallerien gespielt – die Einbindung über Flickr ist ja doch recht “fest” und dann sollte man das auch sehen, oder findet ihr nicht?
Auch egal, da ich eh schon am Tippen war – Kapitel “Uno” nähert sich der Vollendung – habe ich dann gleich noch gebastelt / angepasst / reingeschraubt. Wenn’s schon kaum neue Bilder gibt – obwohl ich heute ca. 400 geschossen habe – dann sollen die wenigstens vernünftig präsentiert werden.

Muss mal wieder sein:

Von Spadolini war ich dann merkwürdigerweise auf Goethe gekommen: auf den Großbürger Goethe, den sich die Deutschen zum Dichterfürsten zugeschnitten und zugeschneidert haben, habe ich das letzte mal zu Gambetti gesagt, den Insekten- und Aphorismensammler mit seinem philosophischen Vogerlsalat, so ich zu Gambetti, der natürlich das Wort Vogerlsalat nicht verstand, so hatte ich es ihm erklärt.

Auf Goethe, den philosophischen Kleinbürger, auf Goethe, den Lebensopportunisten, von welchem Maria immer gesagt hat, dass er die Welt nicht auf den Kopf gestellt, sondern den Kopf in den deutschen Schrebergarten gesteckt hat. Auf Goethe, den Gesteinsnummerierer, den Sterndeuter, den philosophischen Daumenlutscher der Deutschen, der ihre Seelenmarmelade abgefüllt hat in ihre Haushaltsgläser für alle Fälle und alle Zwecke. Auf Goethe, der den Deutschen die Binsenwahrheiten gebündelt und als allerhöchstes Gut durch Cotta hat verkaufen und durch die Oberlehrer in die Ohren hat schmieren lassen, bis zur endgültigen Verstopfung. Auf Goethe, der den deutschen Geist mehr oder weniger für Jahrhunderte verraten und auf das Mittelmaß der Deutschen gestutzt hat mit jener Emsigkeit, die ich Gambetti gegenüber als die goethische Emsigkeit bezeichnet habe. Auf Goethe, den philosophischen Rattenfanger, wie ich zu Gambetti das letzte Mal gesagt habe.

Goethe sei der Gebrauchsdeutsche, habe ich zu Gambetti gesagt, sie, die Deutschen, nehmen Goethe ein wie eine Medizin und Glauben an ihre Wirkung, an ihre Heilkraft; Goethe ist im Grunde nichts anderes, als der Heilpraktiker der der Deutschen, hatte ich zu Gambetti gesagt, der erste deutsche Geisteshomöopath. Sie nehmen sozusagen Goethe ein und sind gesund. Das ganze deutsche Volk nimmt Goethe ein und fühlt sich gesund. Aber Goethe, habe ich zu Gambetti gesagt, ist ein Scharlatan, wie die Heilpraktiker Scharlatane sind und die Goethesche Dichtung und Philosophie ist die größte Scharlatanerie der Deutschen.

Seinen sie vorsichtig, Gambetti habe ich zu diesem gesagt, seien sie vor Goethe auf der Hut. Allen verdirbt er den Magen, nur den Deutschen nicht, sie glauben an Goethe wie an ein Weltwunder. Dabei ist diese Weltwunder nur ein philiströser Schrebergärtner. Gambetti hatte laut aufgelacht, als ich ihm erklärte, was ein Schrebergarten ist. Das hatte er nicht gewusst. Insgesamt, habe ich zu Gambetti gesagt ist das Goethesche Werk ein philiströser philosophischer Schrebergarten.

In nichts hat Goethe das Höchste geleistet, sagte ich, in allem nur das Mittelmaß zustande gebracht, er ist nicht der größte Lyriker, er ist nicht der größte Prosaschreiber, habe ich zu Gambetti gesagt, und seine Theaterstücke sind gegen die Stücke Shakespeares beispielsweise so gegeneinander zu stellen, wie ein hochgewachsener Schweizer Sennenhund gegen eine verkümmerten Frankfurter Vorstadtdackel. Faust, habe ich zu Gambetti gesagt, was für ein Größenwahnsinn! Der total missglückte Versuch eines schreibenden größenwahnsinnigen, hatte ich zu Gambetti gesagt, dem die ganze Welt in den Frankfurter Kopf gestiegen ist, Goethe, der größenwahnsinnige Frankfurter und Weimarianer, der größenwahnsinnige Großbürger auf dem Frauenplan. Goethe, der Kopfverdreher der Deutschen, der sie jetzt schon einhundertfünfzig Jahre auf dem Gewissen hat und zum Narren hält. Goethe ist der Totengräber des Deutschen Geistes, habe ich zu Gambetti gesagt. Wenn wir ihn Voltaire, Descartes, Pascal, entgegensetzen zum Beispiel, habe ich zu Gambetti gesagt, Kant, aber natürlich auch Shakespeare, ist Goethe erschreckend klein. Dichterfürst, was für ein lächerlicher, dazu aber grunddeutscher Begriff, hatte ich zu Gambetti gesagt. Hölderlin ist der große Lyriker, hatte ich zu Gambetti gesagt, Musil ist der große Prosaschreiber und Kleist ist der große Dramatiker. Goethe ist es dreimal nicht.

Thomas Bernhard: Auslöschung. Ein Zerfall.

S. 575

Entgegen augenscheinlicher Beitragsfrequenz bin ich nicht tot. Noch nicht. Mal schauen, was die Fischkonserve heut abend mit mir anstellt.

Bilder von ‘nem Ausflug, inklusive Robben. Die melodramatische Sonnenlieger-verfressen-Robbe (Eigentlich Seehund, glaub ich, aber das ADS hat mich vom Lesen der Beschreibung abgehalten) ist in der Liste potentieller Wappentiere auf jeden Fall weit oben.

Update: io9.com backs me up on this!  Teh interwebs sez Imma rite!

<rant>

What I can’t stand these days is pseudo-science. I could never stand it before, but there are certain points, when backseaters, always-behinds and “it-could-happens” throw straws that break the camels, i.e. MY, back. One thing where it is particularly stupid is “sealife” in general. Of course, there are some pretty big fish out there – which means, that all the smaller fish could have the potential to be big fishies, but only in the perception of small fishes.  Small timers can only become bigtimers through  change – and for a small fish to become a big fish it must stop being a small fish. You don’t just scale up – it doesn’t work that way.

For example: If you have a small piranha, and you scale it up, you just got a mess of rotting fish – neither structure nor internal processes are working anymore. The sheer weight of the teeth would force its mouth shut, and that is just the beginning of its problems. So, if you want to make a movie about small fish that become big fish, you can’t just photoshop them bigger. Pretty much nothing can be scaled without change in its structure.

</rant>

P.S. The rant above is meant to be read entirely metaphorically.

P.P.S  Oh, thats right – I forgot to tell you which movie is the reference.

Looks awesome, doesn’t it? Not as good as Megashark vs. Giant Octopus , but still…

Well, it’s been some time since the last update – as you, my loyal readers might have guessed. The reason is quite simple: I don’t have the time to think of topcis, stuff to share and so forth, because since a coupkle of weeks I

… rejoined the workforce.
… became a working stiff.
… re-been some who could be “let go”.
… has downsizeable potential (Whoever makes a joke about my size now will learn what it is meant by “the wrath of the alps”…)

Yeah, I got a job again. And while it has truly been great so far – thanks to the magazine I’m working on, the colleagues and the firm, there are some downsides to it.

First of all, I don’t get much sleep anymore. Well, “much” and “enough” are subject to interpretation, but it ain’t twelve hours a day anymore, let me tell you that. Notwithstanding my tendency to fall assleep midsentence in the evening, or at the subway, getting up in the morning has so far been a bit of an drag, and I’ve been slouching towards Bethlehem.

The second downside is that whilst all day dreamning, writing and talking about photography (which, some might say, isn’t that much of a differenve to the time while haven’t been working at Photographie, since at t-online that has been quite a bit of my day, too) I don’t get to take pictures that often anymore. That’s a lie, I can test cameras, try out stuff and so forth, but so far I been trying to find my land-feet, and there hasn’t been much time, actually.And, the main reason:

The third downside to the job – concerning photography – is that you are surrounded by photography, photographers and photos all day. And it is quite hard to bring your “A” game, when you look at the Hasselblad Masters Award (in 4/2010, available in a fortnight), pros, luminaries and experts and all kinds of great pictures. All of them are better than you yourself could have ever thought of. We are discussing portfolios for the next issue right now, and it doesn’t look like I’ll run out of betters anytime soon. Depressing, artistically. But what the hell, my naturall overestimation of my ablities (Again – don’t say it!) will soon take over and I’ll get back on the horse.

One of  the upsides so far is that  at least now I got a few people (namely a corrector and two colleagues) who know a thing or two about orthography and it’s beginning to rub of on me. Seriously! I haven’t written a wrong das/dass for a week. I generally avoid those words now.

That’s it for now, I’ll call if there’s something new to be shown.

Die Bilder zum Artikel gibt es hier: Facebook stellt das nicht dar!

Dafür, dass mir Darmstadt so auf den Senkel ging, habe ich doch einiges mitgeschleift – womit ich jetzt nichts ideelles, emotionales oder gar ideologisches meine, sondern einfach nur die Menge an Gerümpel, die ich gerade in die Wohnung presse. Nun ist es ja beileibe kein Geheimnis, dass ich als Packratte, Bücherwurm und Knipskastenkasper gleich in drei Risikogruppen für das Hannibal-Syndrom bin*. Aber das ich so viel Schmarrn quer durch die Republik karre, dass war dann schon ein Novum.

Beispiel gefällig? 5 Kubikmeter Bücher (Laut Spediteur), 100 Quadratmeter Belichtetes / Bedrucktes Material (Bilder, halt), Fotostudio, Dunkelkammer, mehr Küchenequipment als Paul Bocuse und mehr Bettwäsche als Giacomo Casanova… und wie viel man davon WIRKLICH braucht, hat man in der Woche warten auf die Spedition gesehen – praktisch gar nichts. Hmpf. Nichtsdestotrotz ist die Bude jetzt gefühlt überfüllt.

Und man fragt sich, ob das wirklich von einem selber ist, oder ob da nicht noch jemand was dazugetan hat. Habe ich wirklich 8 Bücher doppelt im Regal? (Briefe in die chinesische Vergangenheit, Die Römerin, ein paar Heinleins, Mein Herz so Weiß und aus irgend einem Grund das unsägliche „Der Dativ ist dem Genitiv sein tot“ ) Und warum besitze ich drei Taschenrechner (Also, wirkliche Taschenrechner) und verwende keinen davon. (Hier könnte ich jetzt angeben, dass alles, was so ein Taschenrechner kann bei mir im Kopf geht, aber wenn ich ehrlich bin: Wolfram Alpha ist besser als jeder Taschenrechner –  www.wolframalpha.com). Nur beim Wein fehlt einiges – wobei ich jetzt auch nicht sicher sagen könnte, dass es die Flaschen wirklich in die Kiste geschafft haben. Ich geh das mal evaluieren.

Dazu nun einen Teil der Bilder aus der letzen Darmstädter Session – also, wirklichen Session, so mit Bildidee und ohne Bewerbungsbilderfilter. Werde den Betrieb aber Bald wieder aufnehmen – kommen ja bald Kameras zum Testen, und über den Aufbau des Studios kann man ja auch ne Story schreiben. Habe sogar schon nen Titel dafür: Holperiger Hintergrund und Blutige Beleuchtung – Basteln mit Bela. Und ja, wie man im Inhaltsverzeichnis der nächsten Ausgabe sieht, sind Alliterationen gerade GROSS.

(* Hannibal-Syndrom: Zum Umziehen braucht’s Elefanten, und zwar einige)

Ja, still ist es geworden, um den Zeitlupenbären – das liegt daran, dass ich mittlerweile wo ganz anders bin, und deshalb die Elektronen viel länger brauchen, bis Sie bei euch sind. Wer das jetzt glaubt, ist selber schuld – ich bin umgezogen, und war halt früher da, als die Leitung geschalten wurde ? Nun gut, was passierte also, auf Meta-Ebene? Studium abgeschlossen, Vertrag bei T-Online erfüllen, der ja ans Studiumsende verknüpft war, und dann noch in Darmstadt bleiben? Vier Jahre in dem Kaff reicht, um aus einen fröhlichen Allgäuer einen Diaspora-Zombie zu machen. Also, weil man sich dem Arbetisleben ja nicht entziehen kann und lieber was richtiges macht als irgend ´nen Unfug (oder PR), heißt es:

“Back to the Roots, dude!”

Das Ganze in einer Stimme, die frappant an Billy Gibbons erinnert. Also, angerufen in der alten Heimat, die jetzt aber nicht mehr in Essen sitzt (Praktikum PHOTOGRAPHIE) sondern in Hamburg. Mit den Leuten getroffen, bisserl Zeug rumgeschickt, und bisserl was unterschrieben. Ratzfatz bin ich Redakteu(e)r bei der Photographie, und habe mein Büro hinter dem kleinen Balkon, direkt links neben dem Rentner:

Na, wer hat mal wieder Schwein gehabt? Das heißt natürlich auch, dass der Allgäuer mal gepflegt seine Siebensachen packen durfte, und in Richtung Nordsee umgezogen ist. Zu den Fischköpfen. Preissn. Flachlandleute. Aber

• endlich mal wieder was Neues.
• es ist nicht Darmstadt, Dresden, Frankfurt, Castrop-Bauxel oder eine der anderen Städte/ Metropolen, die ich schon “durch” habe, und somit die dringend nötige Luftveränderung.
• war noch nie da, kenne die Stadt nur von Erzählungen, und werde nun mal investigativ da recherchieren. Hamburger stupsen, und auf der Formulierung “Leberkässemmel” beharren – natürlich aus wissenschaftlichen Gründen. Und weil Preissn Stupfen Spaß macht.
• Gute, frische Meeres-Luft, ECHTE Winter, ein kulturelles Leben, Auswahl an Kneipen, und und und. Großstadt halt. Hatte ich seit München nicht mehr. Obwohl in der nun ersten Woche,, die ich hier bin, schon EINGIES an Frostbeulen gewachsen ist – momentan ist der Norden kälter als der Süden (Kontra-intuitiv, ich weiß)
• die Arbeit an einem Magazin, dass man auch gut findet.
• Ein Korrektorat, dass alles, was ich schreibe noch mal überprüft und keine Kommentare dazu ablässt, sondern nur Fehler rausnimmt. Find’ ich toll, sowas.

Also, der Bub wird ein Hamburger – habe auch schon die Mitte der Persönlichkeit ansprechend mit Zwiebeln, Tomaten, Salat, Senf und BACON garniert. Aber wo wohnt er da? Nach ein bisserl hin und her und einer doch recht hektischen Suche hat sich schließlich eine Unterkunft ergeben, die zum einen von der Lage her super vernetzt ist, und zum anderen groß genug, um auch mal eine Katze am Schwanz durchs Zimmer zu schleudern. (Ha, wer denkt sich jetzt “WTF?” – Hab’s mal wieder geschafft!)

Joa, wo bin ich denn nun?
Größere Kartenansicht
Das sieht relativ weit draußen aus, aber da Alster-Radweg, U1, S1, Flughafen und ein paar Buslinien (inklusive Nachtbus) direkt da sind, ist man besser vernetzt als in den meisten anderen Gegenden, da es Auswahl gibt – zu Fuß ist es zwar ein bisserl ins Zentrum (9 Kilometer), aber mit dem Fahrrad sind es laut Vermieteraussage nur 20 Minuten, und mit der S-/ U-Bahn geht’s natürlich auch bequem und/oder betrunken fix. Die Lage ist realistisch gesehen besser als es eingweihten erscheinen mag, da ich rein geografisch zwischen Santa Fu und dem Flughafen wohne, aber ist der dritte Stock, da kommt keiner rauf Auf der Plus-Seite ist die Infrastruktur vom Flughafen, und das Viertel Fuhlsbüttel, was alles hat, was man braucht, wenn man nciht in dei Stadt ötteln will. Inklusive Blechblasinstrumentenfachhändler!
(Artikelbild: Session von vor 4 Wochen. Momentanes Lieblingsmodel, muss ich nur noch nach HH bugsieren. Restliche Bilder kommen Bald)

Der Trend zur Authentizität ist groß, habe ich mir sagen lassen – wir alle (Populäre Mainstream-Richtungen wie “Indie”, “Hip-Hop”, “Emo” und so weiter mal abgesehen, die sich ja zum Universaldilettantismus bekennen) suchen also die echte Erfahrung, das unverfälschte und direkte, also das „Echte“.

Wenn Ihr euch also in dieser Zuckerwatten-Welt mal ECHT verarscht fühlen wollt, kann ich nur empfehlen, Kunde der Postbank zu werden. Dort wird ein Anfrage mit „Joa, das kann dauern“ beantwortet und man kommt sich echt dämlich vor.
Ich warte nun seit dem 25 Januar auf einen Brief der Post, in dem sich Verrechnungsschecks befinden.  In den Filialen dieser Institution gibt es allerdings keine Vordrucke mehr, und der ganze “Welt”-Konzern verlässt sich auf den Dienst eines kleinen, Parkinsonkranken Trottels, der vermutlich in der Oberlausitz wohnt, und diese Vordrucke von Hand erstellt.
Und zwar mittels eines altersschwachen Nadelstrahldruckers, und die Liebevoll in Handarbeit nachkolorierten Produkte dann verwendet, um sich nach seinem Geschäft den Ar*** abzuwischen. Und NUR, wenn er Verstopfung hat, werden die Vordrucke an die Kunden der Postbank in Deutschland per analphabetischen Kurier mittels einer Liste geschriebener Instruktionen versendet. Wie erklärt es sich sonst, dass sowas derart lange dauert?

P.S: Mit diesem Beitrag will ich mich nicht über Oberlausitzer, Zentraldeppen, Universaldilettanten oder Parkinson-Patienten aussprechen. Lediglich über die Bankdienste der Postbank.

P.P.S Ja, das war vulgär und bringt nichts. Aber wenn man nun mal seit einer Woche

• auf gepackten Umzugskisten sitzt,
• dem Umzugsunternehmen täglich erklärt, warum es denn immer noch nicht klappt,
• der Arbeitgeber schon ungeduldig klopft und die
• drei Anrufe täglich bei der Servicehotline immer mit „Joa, da können wir nichts machen, warten sie halt noch ein bisschen“,

dann staut sich eine beachtlcihe Menge an Frust an. Dafür gibt es als Entschädigung den Grundriss der Wohnung, in die ich einziehen werde – nicht das euch das was bringt, aber der eine oder andere kann mich ja gerne besuchen. Ausser dem einene Leser, der schon fast täglich “Zeitlupenbaer tot” sucht – vor dem hab ich Angst!

P.P.P.S “Natural Bling” bezieht sich auf das Bild oben, das als Schnappschussmit der Olympus E-620 mit dem wunderbaren 12-60er entstanden ist. Tolle Technik, fades Bild

Umziehen ist was Tolles – mit einem bisschen Planung ist es eine wunderbare Möglichkeit, mal wieder alle Platten der Sammlung in die Hand zu nehmen, und Bücher, diese zu sortieren. Denn in der staubigen dritten Reihe stehen Papierfreunde, die nicht nur seit dem Einzug dort warten, sondern auch noch die klassischen “Zettel, die wichtig sind, und um die man sich SOFORT kümmern wird”, sowie Einmerker, Reservekaugummis und allerlei anderes. Dies ist natürlich eine willkürliche und absolut unspektakulär, aber zurück zu den Büchern. Diese werden ja jetzt nun geordnet, und zwar in die Kategorien

1. “Unbedingt sofort noch mal lesen”,
2. “Noch mal Lesen” und
3. “Wo kommt das denn her?”.

Dazu noch lauter liebgewonnene und vermeintlich verlegte Gegenstände. Die werden dann vorsichtig verpackt und für den Transport eingekistet, um dann dort am vorherbestimmten Platz gelagert zu werden. Alles in allem eine mediative Zeiot, in der man das vergangen reflektiert, liebgewonnens bewusst wertschätzt und vor allem reflektiert, wo man herkommt und hingeht.

Das ist natürlich alles Bullshit, bei mir ist gerade „Land unter“, die Planung ändert sich im Stundentakt, das Umzugsunternehmen hat mich auf Speeddial, ich habe den Vermieter auf Speed-Dial, wir reden alle aneinander vorbei. Der Mitbewohner (wer ihn kennt, wird wissen, wie das einzuordnen ist) sagt schon “Nimms’s locker!” und Twitter glüht mit Bullshit. Bis ich in Hamburg anfange (offizieller Jobrelease folgt noch) habe ich weiße Haare, einen Schlaganfall und vermutlich auch drei neue Ticks in meinem Neurosengarten.
Alles wird einfach so in die Kisten gestopft, und in der Hansestadt werde ich ein paar lustige Tage mit “Was ist das?, wo kommt’s her?, was soll ich damit?, ist das von mir? und wo soll ichs hintun?” verbringen. Ganz zu schweigen davon, dass nach aktuellem Stand alles bereits eingekistete noch bis mindestens nächsten Montag in meinem Zimmer stehen wird. Jemand Lust, Cowboy und Indianer zu spielen? Kann gerade gut ein Fort bauen!

Mafia Wars Profil. Aaarg, the document of Wasted Times.

… and I just did.

Really.

Not that it just dawned to me, that we have, or rather had, 2001. That I got as early as 2005, but 2001 energy points in an colossal waste of time. Zynga’s “Mafia Wars” is a browser game, where you are some mobster, who climbs the ranks to “Big Boss”, Godfather or whatever the main man the mafia is called.
You do that by fullfilling duties – rob someone, steal shit, kidnapping, killing, elobarate heighsts and as load of violence. All that happens in rather unattractive interface, where accomplishments are embedded in tastles, slow-loading Html-Sides, and god forbid, that there could be something dynamic. Noooo Sir.
So, if you ask, “Whell, since you are a very high level, how much time does that take” and we’ll assume that you ask that and aren’t just searching for nudie pics (Yeah, I know, so shut up. I see the search logs…). So, the answer to this question is:

Too fucking much.

So, what’s happening next? I guess I’ll stop playing, since from now on, there are more important things happening, and whoever finds a way to export achievments, shall have all of mine. But that’S not why you are reading this, isn’t it? OYu want the dirtierer details of life, soooo…  I have to dissapoint you, nothing I CAN tell you YET.
Hamburg, searching for a flat, the job and so forth is coming soon. The news are in the twitter-fdeed, or in the facebook conversaations, or maybe just in person. because they are not ready to be shouted from the roofs. Which I will, believe me! But I’ll wait until it’s a little warmer.
And not that slippery anymore (whoa, flat-hunting in Hamburg with -7°, to little clothes (not what you think, but too thin a jacket and no Ice-proof shoes) and my sense of orientation. No fun, no fun at all.) But, when and if  I get a grip and get it all together (not the case, right now) and can safely climb to the roof, than I’ll be shouting it.

Really! I Will! That’s a promise! With pictures and interactiove content and everything! All the web-shit I can muster!

And if you didn’t get the reference in the Title (it happens, as you get older, that the obvious references are only obvious for yourself. Maybe babbling mummys are the hight of philosophy and wisdom, but who knows? Besides, I’m not quite ready, to be a dirty, ununderstandable and old man yet. If I a am aqlready dirty (duh) and old (pft) I want to be at least understandable.  So.)  here`s the reference, the sweet sounds of innocenct times, my youth in the eighties.
Still rockz, in my opinion, but if you disagree, you’re just to young. And wrong, ’cause let me tell you, youngster, the problem with your generation is, that you think you invented sex!

Melissa Etheridge – 2001 (on youtube 1:20 for the song)

…isses hier Gott sei dank nicht – ein leichtes unwohlsein, mit angekühlten füßen. Anderswo ist das anders. Aber anderswo ist immer anders, weswegen es ja das anderswo ist, sonst wäre es nebenan.

Will wer raten, wo die Bilder herkommen?
Gibt auch nix zu gewinnen…

Nichtsdestotrotz hat dieser Beitrageinen tieferen Sinn
– seit dem jeden Besucher als erstes Bild meine Fresse anschaut,
sind die Besucherzahlen rapide gesunken

30.
DREISSIG.
11110.
Nun gut, jetzt ist mein Lebensalter 30.
Ab sofort werde ich mein Lebensalter nur noch Hexadezimal angeben. 1E.

2 mal 15 Jahre Alt: Doppelt die schlimmste Zeit der Pubertät. (“Mami, warum guckt Hubert immer beknackter aus?” – “Sei ruhig, er ist gerade in der Pu-Bär-Tät!”)
3 mal Zehn: Trotzphase ahoi…
6 mal “grad eingeschult”.
0,5 mal Kurz vor der Pension.
0,25 mal vorm Altrersrekord bei einem Homo Sapiens Sapiens.
6 Jahre seit dem letzen Mal “Haben Sie einen Personalausweis” beim Alkohol kaufen.

Kein Twenty-Something, und der Zwang zum Jugendlich sein fällt auch immer mehr weg – also, Kinder im Park anzumeckern noch nicht, aber man darf jetzt schon des öfteren mal sagen “Ne, das muss ich jetzt nicht verstehen” und hat auch die gravitätische Weisheit, um die Phrase Mei, bist du blöd zu verwenden. Darauf freue ich mich ehrlich gesagt schon ziemlich, denn die übertrieben Toleranz unserer Generation (Wobei ich das “Unserer” hier sehr freundlich anwende) geht mir Mittlerweilen ganz schön auf den Senkel – nicht weil ich Toleranz an und für sich schlecht finde, sondern weil sie das Lachen verbietet.

Mal ehrlich:

Eine Generation gleichgeschaltener Individualisten (Klicker…klicker….klicker. Hats schon gescheppert? Oder noch am Neon-Lesen/Chucks-Aussuchen/Nachrichten-glauben?),
mit einem Gerüttelt Maß „Ethno/Psycho/68er-Parolen/Gimme!Gimme!Gimme!“, einer Portion „Ne, Mathe war nie mein Fall“-Ignoranz und ein paar Parolen schafft in einem Schwatz auf der Straße mehr Lacher raus als die Komödianten der 70er. Sieht man an sich selbst auch, aber da darf man wenigstens noch Lachen.

Andere sind da weniger tolerant (Weil Toleranz ja immer nur ZUM Lächerlichen geht, nie VOM Lächerlichen kommt – ähnlich wie Emanzipation), und reagieren etwas pikiert, wenn Sie auf Ihre Erzählung vom Reiki-Kurs, der Shopping-Spree (Wurde mir gegenüber im Satzfluss angewendet!) und den „Das-musste-Lesen-hat-mein-Leben-Total-verändert-Buchtipps“ drittklassiger Komödianten und stotternder Psychosen-Krimis nur ein wieherndes Gelächter ernten. Oder auf „komplizierte Fragen“ nur ein Kopfschütteln, ein Seufzen und einen Themawechsel.

Auch lässig: neue Gesprächsoptionen sind freigeschalten:

• “Wollen wir gemeinsam in die Seifenfabrik?” (Anmach-Spruch, gelichzeitig Allgemeinwissencheck)
• Die Stammkneipe heißt Kadaverkiste (Jetzt riecht sie nur so, auf dem Schild steht noch was anderes)
• “Hach, ich hab das noch anders gelernt!” (Sag ich jetz auch, aber immer mit Verweis auf ein bayerisches Abitur)
• “Ich bin zu alt für diese Scheiße” (Allzwecktauglich)
• “Sorry, hab dir nicht zugehört, mein Hörgerät ist kaputt” (Höflicher als “Mein Gott, bist du blöd!”)
• “Ihr glaubt wohl, eure Generation hat Sex erfunden!” (eine Art Joker)

Ausserdem darf ich jetzt jüngere Leute mit einem stilvollen, weil bleigefassten, Gehstock schlagen. Ein paar andere Tätigkeiten fallen mir auch noch ein, aber die will man den Lesern nicht zumuten – Ihr seid dafür noch zu jung.

Hehe – Gute Zeiten voraus!

Und weils dazu passt: Gunkl übers Älterwerden.

Ich möchte ein bißchen über´s Älterwerden plaudern. Also keine geriatrischen Phänomene, wie was macht man bei einem Kolbenreiber im künstlichen Hüftgelenk – Sondern so Älterwerden light – so ab 30. Das ist ein bisschen ein sensibles Alter, so ab 30. Nicht, dass es ein nicht sensibles Alter gäbe, aber so ab 30 ist ein bisschen ein sehr sensibles Alter. Also, der 30ste Geburtstag selbst ja noch nicht.

Der gilt zwar als Wendemarke, aber das wird lauthals abgestritten, alle Freunde sind da, und es wird gefeiert, und man ist so gut drauf -
“Burschen, schauts mi au, i bin 30, oba es is ma wuascht!- und alle sagen”Bravo, du scheißt di nix!”
Da wird gelauthalst, dass das doch überhaupt kein Thema ist – ” 30 Na geh bitte!, Na, wos soi jetzt sei, in Woaheit bin i an Tag öta gwuadn, na, wos soi jetzt sei?!”

Und man bietet der Zeit die Stirn. Was ein Schwachsinn ist, in zweifacher Hinsicht;
erstens haut die Zeit nicht auf die Stirn, sondern aufs Zahnfleisch, auf den Magen und aufs Fettgewebe, und
zweitens: die Zeit…. hat ja Zeit…..

Da steht man dann da,(Kämpferpose) “Schicksal, schlag nur zu, wir wollen seh´n, wer früher müd´ ich oder du!“(Naja-Blick)
Und irgendwann kommst drauf, daß du nimmer so fett essen kannst – richtige Männer essen spät, heiß, fett, scharf, schnell und viel. War einmal. Und du hast so das Gefühl, dass dich jeder Rausch Jahre von deiner Leber kostet. Und dir fällt auf, dass die Regenerationsphasen nach einem Rausch immer ein bisschen länger werden, dafür werden die Räusche immer ein bisschen verzweifelter.

31ster Geburtstag, 32ster Geburtstag – und es interessiert niemanden, dass du jetzt 31 bist, und du scheißt da nix, dass du jetzt 32 bist, owa es is dir wurscht! Weil es IST wuascht! – du bist jetzt 31, 32 . Ein völlig uninteressantes Alter. Und das ist dann das Alter in dem man bemerkt, dass die wirklich wichtigen Dinge im Leben – offenbar alle großräumig vor dir ausgewichen sind.

(…)

Das ist keine Torschlusspanik, die einen da befällt, das ist eher das Gegenteil; Also, nicht das Gegenteil von einer Panik, das Gegenteil von einer Torschlusspanik; das Tor steht weit offen, und es steht noch lang offen, aber du weißt genau, es gibt nix mehr, das wird´s gewesen sein!

Man sieht den Abgrund am Ende des Tunnels. Es ist ein bisschen ein sensibles Alter. – Man ist auf einmal so alt, wie man vor einigen Jahren nie geglaubt hat, dass man je werden könnte, und wenn man ein verliebtes 16jähriges Pärchen neben sich im Aufzug ungeniert schmusen sieht, denkt man sich: ” So jung war ich nie!”

Kunst um der Kunst willen,
der Künstler muss leiden,
brotlose Kunst,
der Schmerz der Schöpfung

– zum Leiden der Kunst gibt es ja bekanntermaßen eine Menge an hohlen Phrasen aus für gewöhnlich noch hohleren Köpfen. (Kann man „Hohl“ überhaupt steigern?) Wie komme ich drauf? Ganz einfach – ich schreibe gerade eine Story zum Webdesign für Fotografen, und feile mittlerweile an vermutlich etwas esoterischen Auswüchsen – zum Beispiel, dass man das Portfolio gefälligst beschränken soll, weil es sonst peinlich wird, und Bilder, die nicht gut genug sind für die erste Seite des Portfolios gleich ganz rausgelassen werden können.
Wie’s der Teufel und die Bilder-Pipeline aber so will (und ja, mein Pipeline hat eine eingebaute Zeitmaschine mit Hächsler und Zufallsgenerator, also beschwert euch nicht) gucke ich in meinen Flickr – Account, und sehe, dass ich bei praktisch jedem Album die Regel komplett vernachlässigt habe – Hunderte von Bildern, wo man sich doch eigentlich mal auf 12 oder maximal 15 Stück beschränken wollte.
Um sicherzugehen, dass man nur die Besten zeigt. Und wie es so oft ist mit Vorsätzen, die werden im Nachsatz meistens mit „Aber“ eingeleitet, und das Aber beschreibt meistens die Konditionen – zum Beispiel, dass man genügend Zeit dafür hat, und daran denkt, und dass im Internet gerade nix interessanteres passiert.
Also gönnte ich mir meinen Nachmittag der Schmerzen, und habe aussortiert.Für Nicht-Fotografen vielleicht nicht verständlich, aber lasst es mich verdeutlichen. Stellt euch vor, Ihr habt Kinder. Welches könnt Ihr weggeben? Also, nicht „mal spielen“, sondern Sag Hallo zu dem netten Onkel von der medizinischen Forschung.
So ist es auch mit Bildern. Die ersten 8 Alben sind „überarbeitet, ich bin schweißgebadet, schmerzverkrampft und habe ein bedenkliches Zucken im Augenlid.  Und um Sicher zu gehen, dass ich Kunst betreibe, habe ich mir zur Erhöhung des Leidensdrucks auch noch den Fuß am Schreibtisch richtig angehauen. Und falls jemand fragt, wie ich dämlicher Knipskastenkasper darauf komme, mich als Künstler zu bezeichnen, kann ich darauf nur antworten:

Werde ich Reich damit?
Frisst es einen Riesenteil meiner Zeit?
Spüre ich das Bedürfniss, es zu tun, auch wenn es nix bringt?
Blicke ich auf Leute herab, die nicht darüber salbadern können?

(Allgäuer Dialekt ON)
Kunst ‘mer fünf Mark leihen?
(Allgäuer Dialekt OFF)

P.S: Das Wort “Knipskastenkasper” finde ich irgendwie super.
Ich glaub, das verwende ich ab sofort als neuen Spitznamen.

Weihnachtsmail:

Joa, war nun ja doch mal Weihnachten – fallstes noch nicht mitbekommen hast – und da alles recht hektisch ist, mit aus-dem-Winterschlaf-aufwachen und Schal anziehen, wünsch ich halt nun mal fröhliche Weihnachten und so. Und naja, weil’s gleich drauf kommt, und man sich dazwischen ja eh nicht sehen wird, auch noch ‘nen guten Rutsch.

Gruß,
Bela

So oder so ähnlich hätte dieses Jahr meine Weihnachts-Mail ausgesehen, weswegen ich auch darauf verzichtet habe. Warum die so schlaff gewesen wäre? Vermutlich weil mich Weihnachten dieses Jahr wie selten zuvor angekäst hat, und zwar seit Oktober. Und nicht, wie aus der Formulierung der potenziellen Mail ersichtlich wäre, dass ich ein Drogenproblem entwickelt hätte, eine Lobotomie in der Lotterie gewonnen hätte oder gar verspätet die Wirkung des Studiums angeschlagen hätte.

Und auch wenn die Feiertage selbst – wegen des Besuchs – recht angenehm waren, hat es mir zwischen dem Darmstädter Grau, überzuckertem Glühwein und allgemeiner „Was-neues-muss-passieren“-Stimmung den Festtagsrummel ausgetrieben. Was dafür Spaß gemacht hat, waren die Recherchen für die Geschichte, die ich gerade schreibe, ein paar Bilder zu bearbeiten (eins oben, und weitere unten aus einer Porträtsession mit einer Kommilitonin, weiter von einem Kollegen folgern bald). Und wie gesagt der Besuch, mit dem ich eine beeindruckende Menge an Weinflaschen vernichtet habe – man muss auch auf kleine Dinge stolz sein.

Der Rest vom Album auf Flickr: flickr.com/bela-beier/sets/902/

Und ein kurzer Nachschub: Der neue James Cameron, “Avatar” ist miserabel – tut es euch nicht an. Die angeblich “so tollen Bilder” matschen sich gegenseitig tot, die herausragende Aufnahme, die im Gedächtnis bleibt, hat gefehlt, und magersüchtige Riesenschlümpfe die sich durch eine von Kleinkindern vorhersehbare Handlung stottern, sind jetzt nun auch eher für einen “Speziellen” Geschmack interessant. Wenn der Film wenigstens polarisieren würde, aber eine fade Ökokrieger/BigBadCompanyisbad/Auch-du-kannst-ein-Held-sein-wenn-du-durchhältst/-Story war nun einfach mal“Der sich den Wolf tanzt“ mit Schlümpfen.

Die angeblich so tollen Special Effekts sind – meiner Meinung nach – auch eher durchschnittlich, da zum einen alle Aliens mehr oder minder gleich aussahen, die Naavi, also, die Handelnde Spezies, auch sehr bekannt vorkam und die fehlende Kamera-Arbeit hat mit komplett durchgeschärften Bildern und völlig kitschigen Einstellungen die eventuelle Wirkung totgetrampelt hat. Als Fazit des Films:

Meh.

Man sollte es nicht glauben,
aber sogar ich sehe irgendwann
gewissen Tatsachen ins Auge:

Es ist Winter. Darmstädter Winter, aber immerhin, und heute morgen schiele ich verschlafen in die Welt vor dem Fenster, und, nach einem Griff zum Farbkalibrierungs-Gerät (Spyder3 Pro), sehe ich WEISS.

Farbkalibrierung ist Pflicht, denn ich musste mir elektronisch bestätigen lassen, dass da wirklich WEISS vor dem Fenster ist, und keine besonders graues Grün.

Das trifft sich besonders gut mit der WG-Jacken-Lüftungs-Aktion, die am vorherigen Tag gestartet wurde – so stellt man sicher, dass ein dramatischer Wetterwechsel stattfindet, indem man Sachen, die NICHT eingeschneit werden sollen an einer Stelle platziert, wo sie eingeschneit werden, falls es beginnen würde zu schneien. Hessische Skifahrer können Ihre Dankesgaben an die Wettergötter in der Heinrich Delp Straße platzieren, Opfer-Ochsen allerdings nur nach vorheriger Anmeldung.

Apropos:Samstag hat man sich in Kassel umgeschaut, mit der Lieblingsdresdnerin, und ist zu einem vorläufigen Urteil über die Stadt gekommen.

a) Die versprochene Waschbären-Population ist mir weiträumig ausgewichen.
b) Ein Weihnachtsmarkt ist ein Weihnachtsmarkt ist ein Weihnachtsmarkt.
c) Schuhbürsten bekommt man auf Weihnachtsmärkten – inklusive der Geschenkverpackung.
d) Honig-Bonbons auch. Aber da braucht es keine Geschenkverpackung.
e) Kassel ist – zumindest im Stadtkern und der Fußgängerzone – absolut austauschbar.