Monthly Archives: Januar 2011

Bye Bye ICQ…

r.i.c_071Nachdem ich nun gerade für das Buch einen längeren Artikel über das Thema Markentreue und Internet geschrieben habe – mit der Essenz „Gibt’s nicht, insbesondere nicht bei Services mit Free/Fremium-Modellen“ (Warum genau, das lest Ihr im Buch, wenn es denn mal raus kommt!) habe ich wie üblich in der Schreibpause den Chat-Client angeworfen, um zu kucken, wer denn so online ist, um mein nichtdenkendes  Palaver  Schreib-Pause ist Denkpause, falls sich jemand wundert. Wer sich nicht wundert, kennt mich und steht auf der Chatliste 😉 abzufangen.

Und guck auf den ICQ-Account.
Den ich so gut wie nie verwende,
den ich nicht brauche.
Der komplett von der Mischung aus Facebook, Skype und Gtalk abgelöst wurde.
Also?

Ciao ICQ. War schön mit dir, aber jetzt raus.

Und wer es nicht schafft,
bei den Protokollen mitzuhalten
(da es ja echt nicht sooo viele sind, und auch nicht sooo hektisch zugeht),
ist es nicht wirklich wert, mit ihm/ihr zu reden, oder?

Reblog if you live here!

Hell Yeah!

Kaffeewahnsinn

Grünzeug 05 Nun ist es ja kein Geheimnis, dass ich gewissen Genüssen der Moderne durchaus positiv gegenüberstehe – unter anderem dem Kaffee. Und neben der Hausmarke (Bühler , weil’s geiles Zeug ist!) säuft man sich halt so im Laufe der Jahreszeiten durch die Bohnensorten dieser Welt. Doch es gibt den Punkt, an dem sogar der Koffein-Junkie zur Teekanne greift. Zum Beispiel, wenn man sich durch die Lebensmittel-Sektion bei Amazon.de klickt (Ja, wollt mal schauen. Nur schauen. Nix anfassen! YOU CAN’T JUDGE ME!) und dabei spontan den Verstand verliert. Hier nun die Liste der möglichen Eingrenzungen. Der jeweilige Wert in Klammern zeigt die Anzahl der Produkte der Kategorie.

Bio (961) – Okay, das lasse ich mir noch eingehen.

Entkoffeiniert (249) – Für Luschen und Kranke und Leute, die die Menge nicht dosieren können, soweit D’accord.

Fairtrade (244) – Wer will schon ausbeuten?

Fettarm (2) – Mooooment. Kaffee hat eigentlich kein Fett, ausser den Ätherischen Ölen, die den Geschmack bilden, oder?

Fettfrei (100) – Okay, jetzt wollt ihr mich verarschen! Oder wird beim Kaffemahlen Butter untergerührt?

Für Diabetiker geeignet (3) – Und jetzt erst recht. Als würds am Kaffee liegen, dass jemand 10 Würfel Zucker pro Espresso einrührt!

Glutenfrei (412) – Ich weiss nicht, was ich dazu sagen soll. Kaffee enthält doch keine Gluten? Das ist was aus dem Brot! (Also, vom Getreide. Und wer kein Getreide verträgt, säuft keinen Getreidekaffee, verdammt nochmal! )

Halal (25) – I don’t know how to respond to that.

Koscher (18) – Steht sicher nicht im Talmud drin, weil’s ZU DER ZEIT; WO DAS FESTGELEGT WURDE, NOCH KEINEN KAFFEE GAB!!!!!

Lactosefrei (247) – Lactoseintolerant? Rührt man keine Milch in den Kaffee! Die wollen eine doch verarschen, oder?

Ohne Farbstoffzusatz (105) – Klar, Kaffee ist immer Grün? Leute, was trinkt ihr morgens?

Ohne Gentechnik (316) – Gentechnik ist eh schwer nachzuweisen, weil sogar das Züchten von Bohnen schon Gentechnik ist, nur ineffiziente. Ausserdem trinkt man Kaffee, und paart sich nicht mit ihm. Wobei ich nicht sagen will, dass man es nicht schon versucht hätte. Morgens die erste Tasse, die ist schon sexy…

Ohne Hühnereiweiß (3) – Jetzt wollt ihr mich verarschen, oder? Ein Ei ins Bier schalgen, okay. Ei im Tiramisu? Yaaaay! Aber das Frühstück aus Eiern und SPeck und ner Tasse Kaffee als so untrennbar zu betrachten?

Ohne Konservierungsstoffe (292) – Was? Wie wär’s mit trinken, bevor die Staubschicht drauf ist, ihr Vollpfosten?

Ohne Nüsse (79) – Da hat sich jemand nen Spaß erlaubt, oder? ich meine, in welchem kaffee – ausser den Starbucks-Mastfutter-Milchmischgetränken ist Nuß drin?

Ohne Salzzusatz (53) – Wer immer diese Liste auch gemacht hat, war betrunken!

Ohne Zuckerzusatz (170) – Duh, Der Kaffee löst sich also in Luft auf, wenn man nen Würfel rein wirft? Das will ich sehen!

Ohne Zusatz von Aromen (155) – Das erwartet man doch normalerweise, oder ist schon alles so “Instant”!

Vegan (387) – Bitte mit Arsen, diese Ausgeburt neuzeitlicher Dummheit sollte möglichst schnell aussterben.

Vegetarisch (237)- Genau, weil “normaler” Kaffee ja aus zermahlenen Tieren besteht! Altbekannt!

Zöliakieverträglich (188) – Ich weiss nicht mal, was das ist! Jeder normale Mensch sagt dazu Glutenallergie. Und: Gluten sind in Roggen, Weizen und verwandten Gewächsen. NICHT im KAffee. Ich wiederhole: NICHT im Kaffee! NICHT! Nein! Garnicht! Ey, ich muss weg.

It’s only the End of the world… Zifix.

Tasty, innit?

There is a slight tumult going on. I don’t mean in my tummy ort anything, but I’m rather of two minds about two certain things. That amounts to four minds, which is okay, because now they aren’t alone and can see other people. Where was I ?Yes, being of two minds when it is about the language. In recent weeks, whenever I mean something seriously – or even remotely honest – I have been switching to english. And I don’t know why!

Possible reason may include watching every episode of Doctor Who, or that whenever I take in a movie I prefer the original, or re-reading my Neil Gaiman-Collection, or simply the fact, that I don’t make half as many typos and mistakes when typing english than when typing german, which is a bit of fun, actually, since my job is to write in german; but nevertheless, the old nickname „Fehla Beier“ still stands, and I am still the undefeated champion of overly long, winding, senseless sentences with a typo/word-average above 5. So, where do I go from here? Is my subconscious telling me to pack my stuff and head for the white cliffs of Dover? Shall I try to become the twelfth doctor (which I don’t want to be – I wish a long run for Matt Smith, who basically managed to change the role so far whilst staying true to it that it was possible to follow David Tennant without become a mockery! Well Done, Mr. Smith!) or maybe I just need to write for an english paper. That might be a bit of a problem – even my english is far superior to most people, especially Martians (uneducated ones), Bavarians (equally uneducated), South-Americans (the tribes that haven’t encountered english-speaking folk yet, which could be also said of a few „tribes“ from my native area, the Allgäu), it still leaves something to be desired compared to actually english spoken people. Translations, as one might add, aren’t my cup of tea either – not because I don’t know what the people want to say, but the german typos creep back in.

If you counted so far, there is a german mind, an english mind, and a doctor’s mind, so actually  I am of three minds currently. Which sounds rather unhealthy, but what the heck, at least I got beer. And with that sentence I know that it is very unlikely that I’ll ever got to america, and even Britain becomes something of a pipe dream. And while were at the topic of pipe dreams: the whole stuttered essay was to present some text around the picture above, which must be the doing of a photographers mind. There you have it – four minds. What do you expect?

31-30-17-2011 & Gunkl

r.i.c. 2010_12_234 Oh Gott, die Glocken! (Hier bitte vorstellen, wie ich wie Quasimodo durch das Zimmer wanke, und mir den Schädel halt). Wo kommt nun dieses infernalische Geschepper her? Nun, es ist einfach ein architektonisch-Physikalisches Phänomen. Der Kalk im Hirn rieselt mit dem in den Knochen um die Wette und die Mumien im Museum begrüßen mich mit High-Fives.

Ohne Witze: Ich bin mittlerweile so alt, dass mir meine früherer Erkenntnis „Trau keinem über Dreissig!“ – das Selbstvertrauen raubt, weil ich nun definitiv über Dreissig bin. Aber weil das Leben ja nicht nur Halbvoll und Halbleer sein soll, ist trotz altersgebeugtem Kreuz und wer sich jetzt fragt „Was soll den schon stressen?“ Dann ist die Antwort höchstwahrscheinlich „Der, der Gerade fragt!“ doch auch Positives, denn es gibt neue Gesprächsoptionen!

ric_049 Kamen zum Dreissiger „Na, das muss ich jetzt nicht verstehen!“ und „Das Problem mit deiner Generation ist, das ihr glaubt den Sex erfunden zu haben!“ in die Palette der Möglichkeiten – und gerade das mit dem Sex verwende ich überraschend oft, ist zum Einunddreissiger jetzt Folgendes freigeschalten: „Früher häts das nicht gegeben!“ und „Ach, die Jugend von heute!“ und „Wenn ich noch so jung wie du wäre„. Freu mich allein deswegen ja schon so ein bisserl auf den 32er, weil da gibts dann auch wieder Möglichkeiten, unter anderem den Klassiker „Ich bin zu alt für diese Scheisse!„. Und hoffentlich gewöhne ich mich im kommenden Jahr daran, ge-Siezt zu werden.

Und mittlerweile ist es ja eine kleine Tradition, zum Altern den großartigen Gunkl zum Thema Geriatrie zu Worte kommen zu lassen. Herr Professor Paal, was sagen Sie dazu?

Ich möchte ein bißchen über´s Älterwerden plaudern. Also keine gereatrischen Phänomene, wie was macht man bei einem Kolbenreiber im künstlichen Hüftgelenk – Sondern so Älterwerden light- so ab 30. Das ist ein bißchen ein sensibles Alter, so ab 30. Nicht, daß es ein nicht sesibles Alter gäbe, aber so ab 30 ist ein bißchen ein sehr sensibles Alter.

Also, der 30ste Geburtstag selbst ja noch nicht. Der gilt zwar als Wendemarke, aber das wird lauthals abgestritten, alle Freunde sind da, und es wird ganz groß gefeiert, und man ist so gut drauf – „Burschen, schauts mi au, i bin 30, oba es is ma wuascht!- und alle sagen “ Bravo, du scheißt di nix!“ Da wird gelauthalst, daß das doch überhaupt kein Thema ist -“ 30 Na geh bitte!, Na, wos soi jetzt sei, in Woaheit bin i an Tog öta gwuadn, na, wos soi jetzt sei?!“

Und man bietet der Zeit die Stirn.- Was ein Schwachsinn ist,- in zweifacher Hinsicht; erstens haut die Zeit nicht auf die Stirn, sondern aufs Zahnfleisch, auf den Magen und aufs Fettgewebe, und zweitens: die Zeit…. hat ja Zeit…..Da steht man dann da,(Kämpferpose) „Schicksal, schlag nur zu, wir wollen seh´n, wer früher müd´ ich oder du!“(Naja-Blick) Und irgendwann kommst drauf, daß du nimmer so fett essen kannst – „Richtige Männer essen spät, heiß fett, scharf, schnell und viel-“ war einmal. Und du hast so das Gefühl, daß dich jeder Rausch Jahre von deiner Leber kostet. Und dir fällt auf, daß die Regenerationsphasen nach einem Rausch immer ein bißchen länger werden, -dafür werden die Räusche immer ein bißchen verzweifelter.

31ster Geburtstag, 32ster Geburtstag – und es interessiert niemanden, daß du jetzt 31 bist, und du scheißt da nix, daß du jetzt 32 bist, owa es is dir wurscht! Weil es IST wuascht! – du bist jetzt 31, 32 . Völlig uninteressants Alter.

Und das ist dann das Alter in dem man bemerkt, daß die wirklich wichtigen Dinge im Leben – offenbar alle großräumig vor dir ausgewichen sind. Das macht aber nichts, weil du auf die G´schwinde gar nicht sagen könntest, was die genau sind. Trotzdem gibt´s dann eine Phase, in der man sehr vielen Menschen auf den Nerv geht, weil man dauernd erzählt von den vielen Chancen man im Leben gehabt hat, und wie leid es einem tut, um die vielen Chancen, die man verpaßt hat; und man weiß genau, daß man jede Chance, die sich geboten hat, so gut genützt hat, wie es nur irgendwie ging,- und das ist dabei herausgekommen, – mehr hat das Schicksal nicht im Sackerl gehabt.

Wirklich große Veränderungen, die jetzt noch drin sind, in der Biographie, sind maximal eine Scheidung oder eine Kündigung, mehr ist da nicht drin, man weiß, das geht jetzt so bis hint´ ausse. Das ist keine Torschlußpanik, die einen da befällt, das ist eher das Gegenteil; Also, nicht das Gegenteil von einer Panik, das Gegenteil von einer Torschlußpanik; das Tor steht weit offen, und es steht noch lang offen, aber du weißt genau, es gibt nix mehr, das wird´s gewesen sein!

Man sieht den Abgrund am Ende des Tunnels. Es ist ein bißchen ein sensibles Alter. – Man ist auf einmal so alt, wie man vor einigen Jahren nie geglaubt hat, daß man je werden könnte, und wenn man ein verliebtes 16jähriges Pärchen neben sich im Aufzug ungeniert schmusen sieht, denkt man sich: “ So jung war ich nie!“

Gunkl

 

Die Bilder sind aus einer Session mit der Augsburgerin, Mitte Dezember. Genaugenommen genau 33 Tage her. Viel passiert in der Zeit…

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Tube of Bacon Lube

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You know who has amazing sex? People who use Baconlube. Holy awesome!